Старик говорит старухе:
- Эх, старуха, прожили мы с тобою жизнь, а сексом нормальным так и не занимались?
- А что ж мы не так делали? – удивляется старуха.
- Да мы все молчком, молчком, - объясняет ей старик. – А по телевизору-то показывают, там все стонут, стонут!… Давай и мы что ли попробуем!
Начали заниматься любовью.
- Ну что, стонать, что ли? – спрашивает бабка.
- Да подожди, еще рано, отвечает дед.
Проходит какое-то время.
- Ну, стонать что-ли?
- Да нет же, не торопись, я тебе скажу, когда стонать! – обрывает ее дед.
Наконец наступает нужный момент и дед командует: 
- Стони!
- О-о-о-ой, денег нет! О-о-о-ой деньги кончились! О-о-о-ой, денег негде взять! – «стонет» бабка.

Вызывает к себе султан евнуха и приказывает:
- Приведи-ка мне мою первую жену!
Тот привел. Чуть позже – вторую, потом -третью, четвертую…двадцатую, тридцать третью… Послали его уже за тридцать четвертой. А он, бедняга, упарился, весь в мыле, еле дышит. Говорит он султану:
- О, мой господин! Объясни, как же так, я только вожу к тебе твоих жен - и то весь вымотался, а ты – как огурчик!
А султан ему отвечает:
- Утомляет не любимая работа, а бесцельное шатание по коридорам!

Супруги остановились в зоопарке перед вольером с обезьянами. Внезапно могучий гиббон усилиями чудовищных мышц раздвинул прутья клетки, схватил жену и затащил в клетку.
- Помоги! – в ужасе кричит жена мужу.
- Ну да, вот теперь ты ему объясни, как сильно у тебя болит голова, как ты устала, – меланхолично отвечает муж.

Супруги загорают на пляже. Муж, щуплый, невысокий, замечает что его жена не отрывает глаз от сидящего неподалеку мускулистого красавца. Не выдержав, муж говорит:
- Зря ты пялишься на него, дорогая. Вспомни, у нашего соседа гараж на два «кадиллака», а держит он там ржавый велосипед!

Утро. Жена стягивает одеяло с сонного мужа. Он стонет:
- Что, опять?!
- Да нет же, на работу пора!
- Ур-р-р-а! На работу! На работу!…

Молодая студенческая семья выходит с очередной лекции. Муж разочарованно говорит:
- Знаешь, дорогая, оказывается, то, что мы с тобой считали оргазмом, на самом деле – бронхиальная астма!..

Англия. Небольшой городишко. Воскресенье. Тишина и покой. В уютном садике сидят две старые девы и наблюдают, как петух гоняется за курочкой. Та носится по двору, пытаясь увернуться от приставаний петуха, в конце концов ненароком выбегает на улицу и попадает под колеса автомобиля.
Немая сцена. Потом одна старая дева поворачивается к другой и, заломив руки, говорит:
- Как я ее понимаю! Она предпочла смерть!

В комнате две пары занимаются групповым сексом.
Мужской голос:
-Хотите анекдот?
Женский голос:
- Только не неприличный!

Постельный диалог:
- Вань! Ну почему ты такой неразговорчивый! Ну хоть бы разок ласковое слово сказал, попросил бы как следует...
- Маш! Ну дай, что ли!
- Давно бы так! Уговорил, речистый!

О чем думают женщины в постели:
Школьница: «Узнает мама или не узнает?»
Проститутка: «Заплатит или не заплатит?»
Любовница: «Залечу или не залечу?»
Жена: «Побелить потолок или еще потерпит?»

Мальчик подходит к маме:
- Мама. Мы сочинение пишем, «Как я родился» называется. Так как я родился?
- В капусте мы тебя нашли, - улыбается мама.
Мальчик с тем же вопросом идет к папе.
- Аист тебя принес, - отвечает папа.
Мальчик пишет в сочинении:
«Мои родители размножались вегетативным способом, так и не познав радости секса…»

Жена – мужу:
Дорогой, давай займемся сексом.
Муж: - Иди, начинай, я сейчас подойду.

Муж, возвращаясь домой, застает жену в постели с любовником. Смотрит на любовника задумчиво и говорит:
- Ну я-то муж. А вам-то это зачем?!